Question:
1. Is your real friend, In half your friend list ?
Answer : Not at all

2. If you have many friend will made you become popular ?
Answer: Yes

3. Your friend list determine you are (attitude, behavior , etc)?
Answer: Not at all

4. Your profile determine you fanatic feeling (religion, nation, party, person, band, product, etc ) ?
Answer: Not at all

5. Cool profile will make feeling that you are cool ?
Answer: Yes

6. Collecting friend in Friend list is give you opportunity for see other profile ?
Answer: Yes

7. You use your friend list for search other your friend ?
Answer: Yes

8. For tighter your relationship you need quick respond to friend (example: ready write testimonial if you get testimonial ) ?
Answer: Yes

Thank you for attention.
Friendster.com copyright from Friendster Inc.

Sedih

Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang
dikejutkan
dengan nisan yang bertuliskan :
“Grace, Isteri dari Pengacara Phillips,Pengacara untuk urusan
Perceraian, Pidana, Perdata,dan Urusan Hukum Lainnya.”
Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata,
“Menangislah,agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan istrimu!”
Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata,
“Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat
e-mailku di batu nisan itu?”

Pegawai Baru

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai
baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
“Siapa namamu?” adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada
pegawai baru itu. “John,” jawab si pegawai.
Manager tampak marah, “Dengar…aku nggak tahu tempatmu seperti apa
dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan
mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan
memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti … Smith, Jones, Baker…
Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah,
karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Darling. Nama lengkap saya
adalah John Darling.” “Saya setuju, saya panggil kamu John saja……..”

Ajal Yang Tertunda

Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung
sekelompok primitif yang haus darah. “Oo… Tuhan matilah aku,” gumamnya.
Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar
suara menggema: “Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat
kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu.”
Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol
itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia
mati seketika.
Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif
itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya
terbunuh.
Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: “Nah,
sekarang… baru ajalmu tiba anakku….”

Masih Bayar

Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?
Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.
Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada
ibumu.

Kejutan

Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, “Coba buat
sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan
itu yang jauh lebih mengejutkan lagi”.
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di
jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan
berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.
“Hei, gila, apa-apaan ini !” teriak Presiden dengan sangat terkejut.
“Oh, maaf, Bapak Presiden,” sahut si tukang sapu. “Tadinya saya
sangka Bapak adalah Ibu Negara …. “

Berbisa

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular
pertama bertanya, “Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?”
“Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?”
“Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ….”

Tiga Kemungkinan

Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.
“Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton
teve.Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar.”

Filsuf Sakti

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
“Waduh, aku lupa membawa alas duduk,” kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan
menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.Ketika ia sudah
kembali, filsuf ke dua berkata,”Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya.”
Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk
Kebolehan di hadapannya. “Ah, aku juga bisa. Lihat saja,” katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung
tenggelam.
Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan
di atas air lagi dan gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf
Pertama, “Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya.”

Kendaraan Di Surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang
baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu
menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun” “Berapa kali kamu mengkhianati
istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali” “Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu
boleh
masuk tapi hanya mendapat Kijang”
Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?” Jawab
lelaki
kedua, “30 tahun” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “2 kali”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang
sama
yang di jawab si lelaki ketiga, “50 tahun” “Berapa kali kamu
mengkhianati
istrimu?” “Tidak pernah” “Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil
menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? ga’ puas
sama
Ferrari ?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan
dengan istriku yang sedang naik sepeda”

Pemadam Kebakaran

Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan
pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli.
Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit. Ternyata
panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2 mereka tidak bisa
mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.Pada saat semuanya merasa putus
asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.Sambil
terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang
panas itu.Lalu ptugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan
air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.
Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu
memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.Lalu pemilik
perusahaan minyak itu bertanya : “Akan diapakan uang sebesar itu?” Ketika diberi
pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar,
“Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!”.

Si Anto

Si Anto adalah anak SD kelas satu……selain juara di kelasnya, dia
cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara….si
Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara…ternyata Clara
juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata
kepada si Clara, “Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih
kecil…..bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya…?!”
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab “Anto, bukannya
aku menolak….aku sih mau aja…Tapi dalam keluarga kami, kami hanya
menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan
nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama……padahal kankamu bukan
kerabat aku Anto.”

Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena
patah hati….

Tiga Monyet

Ada seorang bapak ingin membeli seekor monyet.
Maka pergilah ia ke pasar monyet.
Disana ia ketemu dengan seorang penjual monyet yang sedang menjual
tiga ekor monyet.
Monyet-monyet itu terdiri dari monyet besar sedang dan kecil.
Sang bapak kemudian menawar untuk monyet yang besar.
Bapak : “Berapa harga monyet yang itu bang?”, sambil menunjuk monyet
yang besar.
Pedagang : “Oh itu 1 juta pak.”
Bapak : “Lho kok mahal sekali ya!”
Pedagang : “Oh tentu saja, Pak. Monyet itu bisa menari”
“Oh, bagus sekali ya!”, timpal sang bapak.
“Kalo yang sedangnya, berapa mas?”, lanjut sang Bapak.
“Oh itu 1,5 juta pak,” kata si penjual.
“Lho kok lebih mahal bang!”, protes sang bapak.
“Oh iya, Pak. Selain bisa nari dia juga bisa nyanyi”, kata penjual.
Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat biaya maka
si bapak menawar untuk monyet yang kecil.
“Kalo gitu saya yang kecil saja deh,” kata bapak.
“Oh kalo yang itu harganya 2 juta pak,”kata si penjual.
“Lho kok lebih mahal lagi bang? Emangnya dia bisa apa saja sih?” kata
bapak itu.
“Oh kalo yang itu saya tidak tahu pak,” kata penjual.
“Trus kenapa harganya paling mahal?” tanya si bapak.
Dengan tenang si penjual menjawab, “Yang saya tahu kedua monyet ini
memanggil bos padanya.”

Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung

Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan.
Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian
dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki
depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan…
Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi,
kemudian melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu
dilakukan kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang
burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang
sudah sekarat kesakitan itu.

Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, “Mas.., saya
rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau
dia itu kita adopsi”.